我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着!

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢!”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏!要求真高!”

昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强!”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”

一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

青年人的溃散是从入职首先的，中年人的溃散是从借款首先的，暮年人的溃散是从学不会广场舞首先的。

长得欠好看就别瞎折腾了，有些人花了大代价烫了细腻的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿同样。

往后买床垫就得买非常廉价的那种，要否则床太舒适了不肯起来。

化装这事儿啊，二十五岁以前都是靠体系自带的胶原卵白打全国，三十岁一过，根基上就都成了国民币玩家。

偶然候你不起劲一下，你都不晓得甚么叫无望。

听说，人这平生，大概即是吃九吨摆布食品，谁先吃完谁先走。陡然感受本人命不久矣!

朋友们不晓得都奈何了，非说我能够靠脸用饭，我试过了，真的不可，人终究或是要靠嘴用饭的!

谁能想到貌不惊人的我，果然是龙的传人？

先生说：甚么叫人走茶凉？

4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡。｡｡｡｡｡｡竟然被我掐死了。

我跟老公一个姓，宝宝上次住姥姥家，自己在念叨，宝宝姓王，爸爸姓王，妈妈姓王，姥爷姓王，姥姥姓刘，然后，宝宝萌萌哒问我：妈妈，姥姥跟我们不一个姓，是不是我们家捡来的呀？

有一个病人，一直认为自己是一粒小米，看到小鸡时总是非常害怕，怕小鸡会把它吃掉。再接受一段时间治疗后精神科医生对他说：好了，你在也不是一粒米了。病人说；我知道可小鸡不知道。

晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷劈。”我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了!”

这些段子涵盖了各种幽默场景和风格，既有日常生活中的搞笑片段，也有对人生和社会现象的讽刺和调侃。希望这些段子能